后来我才明白，看《放·逐》之前之所以有那么多波折，其实都是一种暗示。

那天晚上在碟店里看到正版《放·逐》时，迫不及待的就买了一张，明知一两天之后价格只有一半的盗版就会入市，也顾不得了。可是当晚一票人聚在电视机前欲静候好戏时，却发现碟片居然读不出来，扫兴而散。

第二天一起床就赶到碟店换了一张，计划趁中午女儿午睡的空隙先睹为快。可是本来每天都会午睡两三个钟头的女儿，偏偏只睡了半个小时，就“爸爸、爸爸”地穷叫唤，我只来得及看完了片头的广告就被迫关机，陪女儿玩投篮去了。

那就留到晚上吧。按照过往规律，女儿一般21时30分左右睡觉，然后我洗漱完毕差不多就是22时，看完一部片子差不多就是零时，刚好睡觉。可是形式主义的猫看一场秀去了，严令我不得在她回来前看片。等到她终于姗姗归来、整饬完毕时已接近零时。

零时就零时吧，我已经等不及了。下意识的断定这些小小波折属于“好事多磨”，可是看完之后才知道，那些波折应该是冥冥之中谁在暗示我这部片子不看也罢才对。

这样说也许刻薄了一点。但事实上，《放·逐》说到底讲述的就是，五个男人去杀人谋财，计划失败，一个男人死于非命，剩下的四个男人在逃亡途中意外劫得横财，狂喜之余却得知死了的那个男人的妻儿被仇家抓住了，四个男人出于义气返回与仇家激战，同归于尽。

故事之老套、场面之矫情，堪称杜琪峰和银河映象有史以来之最差。徒剩一点所谓的杜式黑帮片的腔调、风格而已。

据说，目前的版本是被删减了大量血腥镜头、而且迫于内地的游戏规则而加头掐尾了的，这些事情固然使电影的精彩程度被打了一些折扣，但窃以为以目前这个胚子来衡量的话，即使不删减、不加头掐尾，整个片子的质量也不会提升到哪里去。

结论就是，杜琪峰和银河映象虽然不是黔之驴，但看上去也已经技到穷处了。

约了展昭一起吃晚饭来着，久候不至。终于等到之后才晓得，伊因为和人家抢车位，跟三个壮汉干了一架。

一直本着“吃亏是福”的人生哲学礼让处事、甚至因此常常被他的女人嘲笑为“面瓜”的展昭，居然在快奔三了的年纪，打了人生中的第一场架，咋会发生这样的事情的，展昭自己直到落座坐定、已经拿着一罐冰可乐敷在脸上中拳的部位时，都还没有想明白。

不过，他向他的女人总结说，男人一辈子总得干上一架的，至少可以证明他不是一个“面瓜”。这个世界上固然是“独行侠”多，但至少他们是“神雕侠侣”了。可是，为了证明这一点而付出脸上一块淤青的代价是否值得，这是一个问题。

我跟形式主义的猫说起这件事情时，一直为没能赶上助拳而遗憾。形式主义的猫对我的遗憾却不屑一顾，她说，你那点斤两，赶上了恐怕也不是人家的对手。

从前谈恋爱的那会儿，我曾经跟形式主义的猫讲述过我在打架这件事情上曾经有过的灿烂经历，但她对这件事一直心存怀疑。老实说，有时候我自己回想起来时，都不太敢确定自己是否真的有过那样的经历。

事情应该从上个世纪90年代初的时候说起吧。简单点说的话，那个时候我所生活的苏北的那个城市，正处于风起云涌的年代，那是一个你好端端走在路上会有人过来毫无征兆地扇你一耳光的年代，一个你出门时不得不不把钱藏在鞋底或者内裤以防忽然有莫名其妙的人“借钱”的年代，一个上晚自习时会有人无端闯进来调戏你的同桌女生的年代。生活在那样的环境中，谁都会或多或少的滋生出一点暴戾之气，所以诸如在食堂里排队打饭、打水时有人插队之类的鸡毛蒜皮，随时都可能引发一阵骚乱，骚乱的结果通常都是菜叶、肥肉、汤水、眼镜、牙齿满天乱飞。

那个时候，我们热衷于在一个可以显示你一拳击出后的力量的机器上比较谁的出拳力量更大，热衷比较谁敢用烟头在自己的手臂上烫出一个又一个的疮疤，热衷于比较谁曾经用板砖或者小斧头拍翻、砍翻过的人更多。

可是，有没有过那样的经历，其实并不能代表什么。你能够砍翻这个人，并不意味着你就可以砍翻那个人，事实是，你砍翻过别人，别人也砍翻过你。从这个意义上说，形式主义的猫说得没错，助拳的结果也许可以让对方脸上增加一块淤青，但我的脸上也会增加一块。一减一等于零蛋，这也是一个问题。

托儿所里的老师告诉我说，前天，我的宝贝女儿把一个小男孩的肚皮咬破了，昨天，另外一个小男孩则抓了我的宝贝女儿的脸。

我该告诉我的女儿，受到欺负的时候要退一步海阔天空还是宁为玉碎不为瓦全？这又是一个问题。

老实说，对于任何名人所叙述的关于自己的故事，我一直心存警惕。因为我一直固执的认为，一个人叙述出来的东西离事实本身就已经很远，而在访谈的名义下就更谬以千里，比如你走在街上，有人伸过一个话筒来请你谈谈对什么什么事物的看法，我很难相信你说的话能代表你内心真实的想法。而你如果还是一个名人，那就更加不值一听，因为你越有名你的忌讳就必然越多，你所说的话就必然越是虚情假意。何况我还一直认为读名人的故事本身就是一件很无聊的事，每个人都是一个世界，你应该是这个世界里独一无二的个体，名人的故事对你没有任何意义。

但是，有一个人却是例外.每当我觉得疲惫觉得难以承受一些事情时，常常都会想起那个永远以嘴角的一抹优雅微笑嘲笑人类认识和对待世界的狭隘和刻板的人,他的名字叫做杜尚。

我对杜尚这个把小便池送到展览会当作品展出、在《蒙娜丽莎》的脸上画胡子的家伙在西方现代艺术史上究竟有着什么样的地位毫无兴趣，我感兴趣的是这个人本身。这个人据称“在年纪很轻的时候，就已经洞悉了这个闹哄哄的世界在堂而皇之的正经的表皮下具有的荒谬可笑之处，以及人类对自己慎重其事所带来的可怜和虚弱之处”，也是这个人，被认为“有一种超然物外的心态，不让自己的心滞留在任何人与事上，不即不离，无滞无碍，活得如行云流水般自如舒展。在他看来，任何主义也好，女人也好，都是身外之物，他不把任何身外之物带进他的生命里去”。一个拥有这样的眼光拥有这样的心态的人所讲述的关于自己的故事，哪怕只是絮叨，对我们这些生活在种种诱惑和羁绊里的人来说，通常都是饶有趣味或者痛入骨髓的。

事实上，听杜尚说话，是很难找到合适的词来形容感受的，我总觉得哪怕用睿智啊、深刻啊之类的词来形容杜尚都是对他本身的一种伤害和亵渎。这个人一生似乎做了很多事，又似乎没做过什么事，他所做的其实也就是他自己而已，他活在自己的意识里，就像关在火车车厢里一样，世界对他而言不过是车窗外逝去的风景，他的眼神似乎不时会变得飘忽或者说是捉摸不定起来，但绝对不是无心之失，相反，他似乎永远都知道自己的方向，在漫长的旅程中，他的手一直牢牢地握着方向盘。像梭罗那样的人，终不免还要借一个瓦尔登湖来安静澄碧自己的心灵，而杜尚的高明之处却在于他是如此的圆融无碍，来自外界的因素一丝一毫都不能改变或者影响他，藉藉无名还是暴得大名，杜尚永远只是杜尚。他说过的两句话也许就可以概括他的整个生命，一句是“一个人的生活不必负担太重和做太多的事”，另一句是“我最好的作品是我的生活”。

第六章：最完美的ONS.

我愿意给这段故事的男主角一个名字:J,这是全文中唯一有名字的男人.事过境迁,能让我念念不忘的,只有他一个.我们在MOP认识,聊的很温馨,看上去,是个极其英俊的男人,五官清晰,言谈优雅,标准的氧气美男.让我垂涎三尺.

既然出来旅游了,去他的城市,也是完全因为有他.

J到车站接我,很自然地就把我破破烂烂的旅行包拿了过去,一路再没要我废力.果然氧气十足.

J带路到一家颇有格调的土菜馆,晚餐进行愉快.然后他提议去超市买点零食.在面包区,J疑惑地看着我挑的一块大家伙,问:你吃的下么?我看了他一眼,低下头:不是两个人吃么?! 他帅气的脸顿时变得通红.

接着去唱K,我对自己的歌艺还是有信心的,但是J一开口,让我无地自容.把陶喆的找自己,王力宏的唯一,演绎得比原唱还动人,(一直到现在,每每去唱K,都会点这两首歌,我唱不好,纯粹是为了纪念他.)我看着J的目光里,多了一分欣赏.因为歌唱的好的男人,往往在床上也会表现很好.

回到房间.一人在大床的一侧.J的脸又开始通红:没想到我们这么快就这样了,呵呵.气氛尴尬.他歪过头:这么远干嘛呢,过来一点嘛. 我偷笑着逃得更远去.过了难熬的十几秒,J靠了过来,我们的眼睛距离五公分.感受到了对方的呼吸和刚洗完澡的清香.不需要多余的语言,他准确地吻住了我的唇. 从轻柔到激烈,他的吻,让我感觉天旋地转.这是和以前三年的BF都未曾有过的感觉.和J KISS,多久都不会腻,他的嘴唇,是天生就用来亲吻的,让我有一种想一旦吻住就不愿放开的感觉.

他细心而温柔地照顾我每一寸肌肤,一路往下.让我全身发烫,很久违的感觉了.快要达到最隐私的地带时,他停住,看着我说:亲遍你全身好不好?这时的我已经根本无法言语,只有重重的呼吸.

J就那么自然地亲了下去,和亲吻嘴唇一般地千回百转.他的技巧,和他的态度,真的好到让人永远都忘不了.我已经根本坚持不下去,大声叫停:你怎么会呢?!他很自然地回答:我以前又不是单身的.

轮到我来回敬J了.我亲吻着这个讨人喜欢的男人,从嘴唇到喉咙,到肩膀,到RT,到腰,到大腿内侧,到BALL,到DD...照顾到每一个细胞,湿润而用力地来回,牙齿轻轻摩擦而过.J的那里,和面孔一样,红润而刚毅,是我见过最英俊的DD. 看着他呼吸急促,我加快了频率,每次上下,都用舌头舔过DD下方的茎,再到顶部做个360度旋转.呵呵,男人的敏感地带,其实很简单. J和我一样,在技巧的攻击下,坚持不住了.

温度升到了最高点.不可以再等了.J的尺寸很不错,从他高挺的鼻子,我就早已猜到.

J很可恶地在用滚烫的DD在该进入的地方周围打圈,真的让人忍无可忍,我求他,低声下气地乞求他,不要再玩了.他偷笑了,是啊,他达到目的了.所以他开始下一步,仿佛身下的这个女人是CN一般,轻柔地进入一点点,便马上出来,如此反复几次.我怒了,从来没有这种全身燃烧而无法释放的感觉.不能再由着他调戏我.

我伸手按住他的PP,身子往上一挺.被充满的快感顿时散布到全身.我用力收紧YD,仿佛要把他挤出去一般.当然,我只有对他,才用这招,其他男人,根本没有这个荣幸.

到了这份上,J开始好好施展了.他的力道极其凶悍,速度极其猛烈.感觉到全身已经漂浮在云端上,脑子晕旋,不停释放着积蓄在身体最内部的火焰.全身发麻,软若无骨.只有用大声的喘息和呻吟回应,让他明白我想说的:J,你真的好棒!

等他喷射出来时,我不知道时间已经过了多久,也无法计算自己已经剧烈收缩了多少次,只知道这场爱,做的实在是无法更淋漓尽致.

相视的眼神里,多了一份爱慕.ML融洽,可以增进感情,是不需要多解释的规律.他斜趴在我身上,问:你知道我为什么不找GF么? 我们有聊过以前的感情,他一直爱着最初的女孩,也爱着大学里的GF.他是个多情但不滥情的男人,毕业分手后,就再没恋爱过.

我说:为什么呢,你这样的男人,倒追的都很多吧? 他笑了下:因为我要出国了.和大学的GF分手,是因为我给不了她好的生活(这理由和我大学的BF入出一辙),现在我的工作,平淡如水,所以我选择出国再读点书.

当时我的心里一颤,这意味着,以后再见不到J. 但我又能怎么样呢,只有故作轻松地恭喜和祝福他.

马上开始第二次,第三次.我要和这个男人尽量多地融为一体.精疲力竭已是第二天的清晨,我照例睡得远远的,我不喜欢在完事后有任何接触.他伸手扳过我肩膀,温柔地说:我抱着你睡好么?

面对这样的男人,我还能说什么,无法拒绝的温暖让人窒息,枕着他的手臂.直到天明.

第二天J请假陪我,我们逛公园,看电影.手一直没有松开.在电影院,我忍不住亲吻他的手背和手指.这个男人,实在太让人意乱情迷. 晚上,居然来YJ,提早了好几天,我知道是因为前天吃的时候药.和那个33岁的男人,没有带T.

用嘴巴和手帮他解决.第一次,把JY吞了下去.因为这个男人,值得我在有限的生命中铭记.他说:真的被你吸干了!不过和你ML,真的很不错. 有他这句话,我就满足了.回来以后,精心挑了两件JACK JONES 寄给他.我知道,这是最后一次对男人这么好,所以我尽了全力.

两个月后,J出国了,在网上碰到,便简单的寒喧下.他从来不用文字调情,聊天都是一本正经.有几个人能感受到这个表面冷静的男人,背后是多么地狂热呢.

得知他过的很好,我有种欣慰.但我并不会关心他到底过的怎么样.他也同理.

这是种难以言喻的感觉,美好的东西,谁都会怀念,何况如此完美.如果他没有出国,我们也不会有任何改变,还是自己过自己的生活.

我不清楚J知不知道我对他的难以忘怀,虽然我有和他说过.在以后的日子里,我明白不可能再有J这样的男人.所以,我会永远记得他,除非有个比他更让我印象深刻的男人出现.

第七章：标准ONS

从MOP认识到上床,只聊了两三次.根本不知道对方是什么样的人.刚好去他那个城市,便约出来聊天,这是个有大男孩气质的男人.

晚上没有多说一句话,关了电视,马上结束了第一次.没有一个字的对话,气氛很沉闷.我问,你一晚一般做几次?他说:一次咯.

于是便各自睡觉.过了半小时,我觉得不自在,懒得多想,试探了下他的DD,硬度OK,便坐了上去,自己动,他的长度比较适合这个姿势,不一会,我就得到想要的GC了。

然后,我把一个枕头放在床中间.一觉到天明.从此再无联系.

标准ONS,男人和振荡器的区别,只是有没有温度而已.得到想要的GC,圆满OVER.

第八章：他用长度折磨我,我用时间折磨他.

离开了J的最初几天,着实难熬.很快便在MOP又认识了一个男人.居然和我一个城市.那段被欲望控制的日子,我们频频约会,放纵享受狂乱的快感.基本没有前戏,只进行最原始的活动.每次结束,只留下满足过后的空虚. YJ晚来十天,我知道是因为他的18CM,侵犯了ZG.这些,在文章开始,都已经说过.

第一次因为一个连名字都不知道的男人去医院.那种无法言表的感觉,自责多于茫然,让我开始反省这半年的生活,如此地放纵,追求的到底是什么. 肉体的快感? 如果说一开始,是因为好奇心和欲望作祟,那时至今日,已经很难有男人再让我产生冲动. 只有J还留在脑海里,其他都基本被忽略或完全遗忘.

既然这样, 那我想要的,还有什么呢? 世界上,只有自己才是最可靠的,孝敬父母的责任,也慢慢要完全挑起.那就应该做到尽责尽力.清楚了自己要走的路,我就着手安排怎么走.

我又一次答应了18CM的约会,疯狂地命令他不许停,不许S,坚持冲刺.我听到自己的叫声,近乎惨烈. 他的每一下,都重重地撞击着脆弱的ZG,那是一种受虐的痛楚,但是我对他吼:不要停! 他出的汗开始从热变冷,声音发颤:你够了没有啊,我真的受不了了! 以前都是我求他停,这次,变成他求我.我冷冷地回答:过半个小时你再S. 完全不理会他的叫苦连天.

这是一场可以算极度SM的ML,他用长度折磨我,我用时间折磨他.大大超出了正常的愉快范围.

让自己对ML不再留恋,以至反胃.是我赴这最后约会的目的.这个目的,成功达到了.

然后这个尺寸和耐力都极品的男人,被弃之如履.他的短信和留言,一概不回,他的来电,一概不接.

ML,如果不能尽兴,那又何必.经过这么多,终于明白,ML不是一件容易的事情,完美的伴侣,是1/7的概率.我不拒绝ONS,但是要J那样的对手.其他一概免谈. 这,就是我定型的想法. 到如今两个多月了,没上一个男人,也再不想上任何的男人.

女人们,想ML的话,挑个好的伴侣吧,首先研究对方的面相和手相,可以得出其尺寸是能力,觉得可以满足自己的,再继续接触.这是经验之谈.以后如果有观众感兴趣,我会详细说明如何看相辨别男人.让大家知道,其实,男人是再简单不过的东西.

但最重要的,是女人一定要独立且干脆.那就没有任何人有资格对你指手画脚.他们恼怒,是因为想做却做不到,或想得又得不到,难道不是最可悲的么?我们可以坦然地面对笑骂,因为我们活的真实,不需要掩饰,欲望就是欲望,掌控了欲望,朝着清晰的事业目标努力,才是最高境界.

第三章:我的第二个男人,是个不折不扣的好男人.

这是第一个来自MOP的男人.在一个速配贴里认识.我们几乎同时失恋,互相安慰,互相温暖.偶尔YY.他对人的细心程度,经常让我觉得好烦.他会把吃了么,分成:几点吃的?吃的什么菜?好不好吃?要不要再吃点?.........我被逼的快发疯,但很开心.因为从来没有人这么关心过我.

那段时间,我工作很辛苦,一个月只有两天休息.还得和那富家公子褒电话粥到半夜,憔悴不堪.他终于看不下去,要我好好休息,请我去附近的城市过周末.雨后的夜晚,无比清澈.在温泉的池子里, 我们开着玩笑,轻轻拥抱.没有任何色情的味道.牵着手,回到套房,他帮我吹干头发,帮我按摩僵硬的肩膀.按了许久,我舒服得快要睡着.想必他的手快酸死了.关灯睡觉,他轻轻抱着我,吻了过来.一切就很自然地发生了.第二天,我们游了附近景区.象一对多年的情侣.

那是3月末的事情了,后来我们见过两次面,一次是我辞了职,到他的城市找工作.他帮我打印简历,陪我走遍招聘会.然后牵着我逛风景.晚饭后,等车回我的住处,他坚持要送,我坚持不让,因为住处有另外一个男人.我不希望他知道.最后,他在我耳边轻声说:我希望你能留下来,和我谈恋爱.老实说,这是我觉得听到过最动听的情话.

最近一次是9月初,我的YJ晚了十天还没来,和18CM的第一次约会,TT破了,刚好是危险期,我很恐慌.第一次如此恐慌. 在家里的医院做了简单检查,证实没有HY后,决定去省里最大的妇科医院做个全检.刚好他在附近城市,便买好了车票等我一起过去.他选了个和医院最近的酒店,说方便明早六点就来挂号,名医都要这么早挂的,不然排不到.在他身边,真的什么都不用去想,这个男人会细致入微地安排好一切,只需要你去享受. 晚上他翻来覆去地睡不着,我说憋什么啊.他说,明天要检查,不动为好.我笑,手探向他早已坚硬的部位. 两个人在床上,不发生点什么,是说不过去的.不是么?

从那以后,我再也没有嫁个有钱人的念头.以前是靠自己,现在是靠自己,将来,也是靠自己!